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Hoje é o Dia Internacional da Mulher, por isso, aproveito para deixar aqui algumas dicas sábias de como o homem se deve comportar para que a comemoração deste dia decorra sem incidentes de maior.

 

1 - Muito importante para começar bem o dia: deixar a tampa da sanita em baixo. O homem que faça isto ganha pontos logo pela manhã, apesar de ela poder desconfiar que deve ter feito asneira e se está a querer limpar. Mesmo assim, vale a pena tentar.

 

2 - Ver se há meias no chão da casa de banho, do quarto, da sala, dentro do micro-ondas, etc. Ter a atenção a isto.

 

3 - Sair e aparecer logo depois com um ramo de flores.  Elas dizem que não gostam, mas fica registado: "Lembras-te? Há 7 anos nem umas flores me compraste no dia da mulher…"; "Disseste que não querias, amor"; "Não interessa o que disse, e não me chames amor"! Não facilitar nisto. Rosas, devem ser rosas. Flores em vaso vai dar confusão.

 

4 - "Amor, hoje apetece-me dançar". Se há coisa que um homem se pela é para dançar. Elas não entendem, mas por norma temos duas madeiras nos pés e a ginga de um esquilo com prisão de ventre. Mas hoje, "fofinha, por acaso até estou mortinho para ir dar um pézinho de dança, tenho pensado nisso o dia todo, até tenho a perna a latejar de vontade". Empenho, caros, empenho!

 

5 - Evitar respirar muito. Nestes dias elas estão, e bem, em modo princesa; devemos evitar incomodar com coisas desnecessárias.

 

6 - No caso da relação ainda estar a dar os primeiros passos, digam o quanto estão loucos para "assentar e ter um compromisso".  Se o assunto vier à baila e se por acaso isto não for dito, vai chegar a altura de vocês perguntarem "o que se passa" e ouvirem o tradicional "nada,  achas que se passa alguma coisa"? Eu não arriscava e diria.

 

7 - Hoje não atendem chamadas de amigos nem do trabalho. "Hoje é um dia só nosso". Parece pouco importante mas evita "nem hoje largas o telemóvel, é tudo mais importante…".

 

8 - Durante 24 horas evitarmos ser hipocondríacos.  Mesmo que estejamos com uma fractura exposta, uma outite, e uma conjuntivite, não se passa nada. "Querido, tens o osso do braço de fora". "Tenho, amor? Nem vi, realmente estava com uma comichãozita"; "Fofo, estás a morder a perna da mesa e agarrado ao ouvido". "Estou, caramelzinho? Pois é, estou a fazer o polimento para dar tinta"; "Mômô, não abres os olhos e estás a lacrimejar pareces um fontanário". "Bebezinha, quando olho para ti só me dá vontade de chorar de tanto que te amo". Ficam aqui algumas formas de tornearmos a situação.

 

9 - Elogiar a condução delas é muito importante. No caso de serem vocês a conduzir, enviar um sorriso simpático ao condutor que se atravessou à vossa frente e quase vos fez ter um acidente, em vez do tradicional, "ó %&((() do &&%/()), abre os olhos, mula".

 

10 - É também dia de assumir as culpas das coisas das quais normalmente não temos culpa. "Tens razão amor, cortaram-nos a luz porque me esqueci de pagar". Amanhã podemos voltar ao: "queres o quê, quando cheguei lá já estava fechado; e mais, só me deste a carta há 3 semanas! Contigo é tudo em cima da hora".

 

11 - Logo à noite dá Benfica vs Dotmund. Esquecer isto! Hoje nem gostamos muito de bola. "Fifi, sugeria em vez de vermos a bola, vermos a SIC Mulher; vai dar um programa ótimo de decoração de marquises". Cuidado!

 

12 - Se por acaso encontrarem uma amiga dela que olha para vocês com um sorriso trocista, neste dia especial não há qualquer problema em  contar tudo às amigas, incluindo que na noite anterior te fantasiaste de jiboia coxa com a roupa interior dela.

 

13 - Muita atenção se ela hoje arranjou o cabelo, pintou as unhas etc. Mesmo que não encontrem nada, elogiar, e dizer que está diferente. Se estiver desconfiada, o "estás mais magra" safa sempre de apertos.

 

14 -  No caso de irem jantar fora e ouvirem 79 vezes "estou quase pronta",  não suspirem e evitem o "anda láaaa". Esta dica parece-me bastante boa se não querem sair de casa a "toque de caixa". Não perdem nada se concordarem  que afinal as duas horas de espera são por terem "pouca roupa" e que os 3 armários apinhados são ilusão de ótica.

 

15 - No jantar quando ela disser "estás a beber muito", sorrir, agradecer a preocupação com a nossa saúde, e beber uma gasosa.

 

16 - Epá, a próxima é muito séria: no caso do jantar ser picante/afrodisíaco, suster o traque maroto e a gargalhada quando ela percebe o novo ambientador que anda no ar. Pode até ser uma oportunidade para encontrar novas brincadeiras conjugais.

 

17 - Importantíssimo: não ressonar. Não pode acontecer nem que levem a noite a fazer conchinha com a cabeça deitada na bola de alfinetes.

 

Podia levar aqui o dia todo, mas a celebração deste dia não é mais que o assinalar quem é que manda nos restantes dias do ano.

 

Feliz dia da mulher!

Não acham estas dicas espectaculares?

 

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publicado às 02:41


1 comentário

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De Kalila a 08.03.2017 às 20:24

Valeu a pena vir aqui, fartei-me de rir!

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